заметками;

теперь мне доверяет твой брат. причем не так, как ты.
он рассказывает мне очень глубокие подробности своей жизни здесь
за последние полгода, все те проблемы, о которых многие подозревали, но боялись спросить.
я всегда ценила это больше всего.
и вот настал момент, когда я единственная, кто знает причины его последних поступков.
ты недавно написал мне "ничего доказывать не собираюсь".
и не нужно, зачем? я всё прекрасно поняла и без этого цирка, с улыбкой грусти на лице.
ему я всегда рада, а вот с тобой оборвалась всякая связь.
желаю всего лучшего, но когда-нибудь ты почувствуешь, что бросать друзей нельзя.

@темы: за океаном

---

заметками;

очень много "но" в моей жизни.
и очень сложно сделать рывок.

ты сможешь. и это не вопрос, а утверждение.

@темы: немного о себе, эти глаза смотрели на меня

---

заметками;

...ты всегда попадаешь в какие-то переделки,
а меня никогда не обманывает шестое чувство.
не могла уснуть, странная тревога.
смс от тебя. "мы еще какое-то время не сможем увидеться".
уже не было сил что-то писать, отвечать.
только словами, и не иначе.
но в ответ пришло новое сообщение "разговаривать не могу - в больнице. завтра позвоню".
до шести утра я не спала.
и вот он, долгожданный звонок уже днем.
мило всё, с улыбкой. к счастью, криминала нет... выдохнула спокойно.
если задержат надолго - то поеду к тебе. и ты не против.
отвратительно, конечно, но нас не первый раз сближает какая-то проблема.
и это или закономерность, или судьба.

@темы: это просто

---

заметками;

выходные? выходные! это было слишком спонтанно. резкие звонки и привычные люди, оказалась в клубе на
"Under Pressure: The Big Game" . заряд, и исключительно положительный! крайне приятно
услышать некоторые слова и увидеть радость всех тех людей, к которым привязалась и очень.
свершилось, и меня потянули, вытянули. свет, звук, жара, улыбки, разговоры на ухо!
спасибо огромное, конечно. не думала еще в сентябре, что у меня так изменится отношение к тому
человеку, который уже какие по счету выходные делает настолько живыми.
рада, что вроде улеглось всё неловкое, рада даже тому, что летняя "ностальгия" все же прошла насквозь током, но уже иначе; а еще тому, что она познакомилась со многими ребятами и не испугалась нашего странного круга.
держись крепче! это всего лишь осень, это то, что тоже хочу запомнить.

@темы: тебя полюбила моя кошка, крайне долгая история, он как дед мороз, чтобы помнить

---

заметками;

о нет-нет-нет. я еще не отошла после этой ночи,
поспала три часа, проснулась резко и не зря - пропущенный от отца.
паспортный контроль, улетели они на острова. эх-эх. я бы не отказалась спрятаться у них в чемодане.
кофе, кино, и тут звонок. странное предчувствие не обмануло...
убралась в квартире и привела себя в порядок.
жду. а жду я интересных людей, а в частности - одного человека,
который вчера выдавал мне длинные текста.
честно говоря думала, что ты уйдешь в дальнее плавание на долгое время...
оп. и не ошиблась. повторный звонок и вон она, истина - ты не придешь.
эх, странно это и смешно... я уже давно перестала бояться. ура мне, ура!

@темы: тот парень, в кислотной футболке

---

заметками;

когда держишься с одной стороны за тонкую ниточку, что вот-вот порвется,
главное вовремя и как можно крепче завязать спасительный узелок.
и самое важное - затягивать его необходимо с обоих концов.

@темы: это просто, мысли вслух

---

много слов, чтобы вспоминалось ярче... о том, что ненавижу тебя сильно.

очень хотела бы описать здесь всё, что чувствую, вспоминаю из этого вечера-ночи... как писала тебе смс, не думая, что оно дойдет до адресата настолько быстро, как вытянулось твоё лицо, когда заметил меня, как сидели то рядом, то друг напротив друга; как смотрели, не отрываясь, и ты сказал "хорошо, победила". хочу рассказать, как начался этот долгий разговор, как поначалу ты стал прятать глаза, как со спокойного тона меня вдруг сорвало, и хриплым голосом я пыталась уже докричаться до тебя. напротив люди, любимая детка и старый вроде друг, не суть. они смотрели одинаковым взглядом. тем взглядом, в котором много чего читалось. я помню, как ты сказал "давай разойдемся". как машинально кивнула и не заметила, что плачу. захотела сбежать, скорее. как направилась к спасительной комнате и села на корточки, повторяя, что больше я так не могу. но нет, ты удержал меня. снова. и тут я поняла, что терять уже нечего, совсем. то чувство, когда стоишь на краю обрыва... всегда мечтала, но не так, как вышло. сказала всё, действительно всё. с чем-то соглашался, к моему удивлению, стал чаще смотреть на меня. уже не помню, что стало новым выстрелом, но попал точно в цель. дежа вю. я снова в той же комнате, со мною так же она, без лишних слов. в этот раз ты был за стенкой, в тот самый момент, когда я сказала одну очень странную для себя фразу... второй раз попрощалась с ребятами. одела куртку. ты коснулся моего плеча и сказал "сейчас вместе уйдем". издеваешься, красиво так, но осталась. минут пять-десять на улице, не помню, прокручивая сценарий нашего разговора. мокрая лавочка, мелкий дождь, крупные слёзы. тогда я думала, что это тот самый конец. это странное слово, что так часто прокручивала в своей голове, оно вдруг пронеслось по всему телу частой дрожью. это было иное, новое чувство. не смогу осознать, как смогла сравнивать, но в голове крутились множественные кадры. дорога до моего подъезда, первые таксисты, сонная продавщица. смех, почти настоящий. как идиоты стояли, каждый боялся сказать что-то конкретное. а после - ты все же протянул ему руку в знак прощания и уверенной походкой подошёл к двери. а то, что было дальше... называется игра на нервах, скомкано и сжато о многом. настала бы пауза, я сдалась бы, наверное, но спасла нас моя псевдобеременность, которой ты меня наградил. теперь уже по-настоящему посмеялись, от души прям. а после я как-то стала яблоком, которое упало не там, где надо. мы поменялся ритм нашего дыхания, на колкий вопрос ответил мне, что в 223 раз - это "не кошмар, а законное явление", и если я стану "нормальной", мне срочно необходимо будет тебе об этом сообщить. стащила у тебя три сигареты, две уже покоятся в пепельнице...

ты улыбался у лифта.
прости, но врать всё же не умеешь...
улыбался, как и я, а на прощание сказал:
"скоро увидимся. очень скоро".
и я готова тебе верить,
потому что иначе не умею и не хочу.

@темы: это просто

---

заметками; ты тот, кого нельзя потерять

не могу я молчать, сидеть спокойно на заднице и делать вид, что всё по-старому.
когда одна секунда может изменить всё, и эта секунда - ты.
что со мной делаешь, почему и как - не знаю, да и знать не хочу.
новое ожидание... да, но только сама выбрала тебя и пойду до самого конца, печальный он будет или же нет.
потому что... потому что никто больше не делает меня той, кто я сейчас.
а сейчас я счастливая девчонка. с кучей проблем, о которых забыла в один миг.

@темы: эти глаза смотрели на меня

---

заметками;

чуть не забыла.
хотела еще написать о нём. да, летний привет оказался не таким короткосрочным.
знаешь, много чего было... и ничего не было одновременно.
только я рада, что сейчас мы общаемся, и достаточно неплохо.
ты не из породы дураков, вовремя прощупал почву, да я и не злилась на тебя, если честно, причин-то и не было.
недавно пришёл. один. многие подумали, что ты включишь романтику. а я знала, что этого не случится. хорошо тебя выучила. да и зачем портить то хорошее, что смогли как-то собрать? смотрели "гарри поттера" и какой-то фильм про вампиров, которые почему-то напоминали больше зомби, болтали в полуголос. в общей сложности, ты провел около суток со мной, болеющей, и очень согрел моё настроение. привыкла я к тебе, хитрющий парниша, и прониклась.
ну не может быть человек плохим, когда имеет привычку целовать меня в носик и так легко улыбаться.

@темы: тебя полюбила моя кошка

---

заметками;

не знаю, конечно, как меня терпят люди, особенно он...
но так же не понимаю, почему же меня так тянет, как сильнейшим магнитом,
к ёбнутым от пятки до кончиков волос людям?!
плюс один.
расскажи мне кто года так три назад, что в закрытой заметке я буду обращаться к нему между строк,
а он поймет и ответит мне огромным текстом на английском языке...я бы не поверила, короче.
но это случилось.

доктор прописал мне красное вино и беречь остатки нервов.
мне кажется, я тихо и мирно схожу с ума.

@темы: это просто, немного о себе, тот парень, в кислотной футболке

---

я ненавижу, когда мне лгут;

иногда обидно, что единицы научились не молчать, а говорить.и еще лучше - правду.я думала, что ТЫ- единица.

@темы: тот парень, в кислотной футболке

---

заметками;

невозможно хочу к тебе, а больше сказать нечего.
одни чувства и скучаю. скучаю. скучаю.

@темы: эти глаза смотрели на меня

---

заметками;

ты скинул мне песню I Was Made For Loving You.
что еще тут возможно добавить? знаешь, ты для меня всегда был интересным персонажем
для наблюдения, а вот с этой осени стали пересекаться гораздо чаще. многие замечали, что с тобой
что-то происходит. что смотришь иначе, говоришь. слухами земля полнится, но это правда - далекое разочарование оставило свой след и ты позабыл, что такое отношения, чувства. но тут я, что была когда-то настолько далека от вашего образа жизни и от вас всех. девушка, что сказала тебе "ты на самом деле очень хороший",
что не боялась дотронуться и смотреть своими зелеными глазами в твои.
а ведь так же спасла когда-то его, самого бестолкового в мире человека,
что так отчаянно люблю, а ты ненавидишь по неизвестным мне причинам.
большая ответственность, не побоюсь этого слова, легла на мои, и без того уставшие от тяжести плечи.
попробуем? а почему нет? да, когда-то я попробовала уже... теперь не знаю, куда сбежать и где скрыться. но не жалею и доверяю себе. множество глупостей совершала и совершу, но ты в их число не входишь.
что-то есть, такое свежее и теплое, когда поцеловал сегодня сквозь мой сон.
не обману себя, если бы на фиолетовой ветке был хотя бы намек на постоянство... опустим, промолчим.
а пока я читаю перевод этой песни, улыбаюсь и слушаю свой голос, который говорит "не бойся, всё будет хорошо".

@темы: тот парень, в кислотной футболке

---

заметками;

поздравляю тебя,
ты правда молодец, чтобы там не вспоминалось.
счастье читалось на твоём лице.
и я знаю, что ты его заслуживаешь.
плакала, сама не понимая причины. и печаль, и радость, и что-то необъяснимое.
честно говоря, горжусь собой. танцевала, улыбалась, шла с тобой за руку до такси, смеялась.
вместо обычного прощания,
попросила её лишь об одном: "берегите папу".

@темы: а я твоя дочь, помнишь?

---

заметками;

ты почти удивился, приревновал и молча ушёл на несколько минут. соврал, смотрел в глаза, пил, я пила,
мы курили на нервах друг у друга, выпуская дым вверх. не боялись прикасаться,
попрощались неоднозначно.
и, если бы не было так холодно, я села бы на тротуар и заплакала.
ненавижу тебя. ненавижу.

@темы: это просто

---

заметками;

ну что я могу сказать...
сил мне завтра что ли.
и огромное спасибо тебе, о славный Ваня, что спас мою психику и одолжил мне в аренду плеер,
пока мой томится на улице Нагорная.
конечно же преогромное и бесконечное спасибо тебе, о любимая детка, за поддержку и за то,
что мы выберем крутое платье,
и буду блистать я в неизвестном мне пока ресторане.
спасибо всем, кто в курсе за всё-всё.
ура-ура.
завтра в это же время буду чуть пьяной.
и надеюсь,
что ничуть не расстроенной.

@темы: а я твоя дочь, помнишь?

---

забыть тебя - преступление. потерять меня - твоя заслуга.

а давай поговорим с тобой об искренности? где она, что это, с чем её едят?
удивительно, как быстро всё забывается... летом ночи короткие, рассветы теплые, и жить всем вроде бы веселее.
так почему же летом нам было мучительно друг без друга, невыносимо и не терпелось решить проблемы,
чтобы вновь стать чем-то целым? засыпая сегодня под утро, поймала себя на тонком наблюдении...
а если я всё это придумала?!
может вся наша невозможная близость была как простуда -
наглотался таблеток, попил горячего чая с малиной и через несколько дней снова в строю.
только мы запивали чем-то гораздо крепче, и дни растянулись на года...
бесполезно... но все же страшно признавать,
что за всё это время научились мы в итоге лишь одному - жить друг без друга.
причем действительно жить. мне надоело, осточертело уже страдать и, не отводя взгляда ждать тебя,
словно снятого с маршрута автобуса, одной на пустынной остановке.
а тебе...
не знаю, ведь ты об этом мне не расскажешь.
остается лишь думать, что тебе так гораздо легче.

@темы: это просто

---

заметками;

какая-то осенняя полоса. уходит, оставляя грязные следы. ноябрь для меня всегда был уже зимним месяцем,
так что складываю легкие вещи и сижу в пледе.
кто-то с температурой, кто-то вообще слег больницу, у меня свои проблемы, о которых
знают единицы. да и зачем, собственно. завтра выберу платье из дома моды, чтобы в субботу блестеть,
сидя в ресторане с вином, изо всех сил стараясь не плакать. хм, сложно будет.
скучаю по тебе. снова и дико. ломка началась, моя любимая тоскливая. увидеть хочу, услышать, сидеть рядом, целовать. ооо, держите меня семеро... кстати, песня, что не первый день на повторе, теперь у тебя в аудиозаписях. "простить её глаза за то, что снова невозможно спать".
сентябрьские печали утонули. нет даже намека на то, что он еще присутствует в моей жизни. так бывает, однако.
все бури и сложности данного времени убили последние капли моего желания что-то решить. раньше я не могла представить, как же это - без него. такая зависимость, такая привязанность, такая коллекция эмоций, воспоминаний, тепла и лучших чувств. неужели нет ничего вечного?! а я думала, а я еще верила...

@темы: это просто, эти глаза смотрели на меня, чтобы помнить

---

заметками;

и терять голову тоже нужно с умом;

@темы: мысли вслух

---

заметками;

что я могу сказать... не знаю, честно говоря, таких чувств во мне раньше не наблюдалось.
какой-то другой уровень, как в компьютерных играх. пусто было, четкое осознание того,
что это потерянное время мы вряд ли когда-нибудь сможем заполнить.
только закат был безупречно красивый, когда мчались по знакомому шоссе.
не заметила, как прикрылась волосами и слезы покатились по лицу.
в смешанных красках того вечера в моей голове кружились, словно в медленном вальсе, одни и те же слова.
слова о том, что семьи у меня все же нет. в тот далекий день моя жизнь сломалась, на "до" и "после".
и это никак не исправить. и об этом нельзя жалеть.

@темы: а я твоя дочь, помнишь?