без цензуры.крылья.
через два часа на обучение по работе,
сжала кулачки. хотьбыхотьбыхотьбы....
пятница, 15 октября 2010
вторник, 12 октября 2010
без цензуры.крылья.
not all those who wander are lost.
- не все те, кто блуждает, потеряны.
без цензуры.крылья.
и ты снова приехал, я была удивлена и безумно рада, под ночь я рисовала на твоих руках,
а на левой написала по-французски "я ни о чём не жалею". тебе даже понравилось...
после было забавно отмывать едкую ручку гранатовым гелем для душа и вытирать твои ладошки.
мой прекрасный друг, будь всегда, пожалуйста!
воскресенье, 10 октября 2010
без цензуры.крылья.
и в 6.26 утра был звонок.
- так зачем позвонил?
- я просто хотел знать, где ты и как ты...
- так зачем позвонил?
- я просто хотел знать, где ты и как ты...
почему тебе так нравится трахать мои нервы, а?
без цензуры.крылья.
вчера мы очень много пили, но так и не напились,
и плакали чуть-чуть, и смеялись, смеялись.
а я точно решила, что до нового года сделаю себе татуировку.
вот такая ерунда.
и плакали чуть-чуть, и смеялись, смеялись.
а я точно решила, что до нового года сделаю себе татуировку.
вот такая ерунда.
суббота, 09 октября 2010
без цензуры.крылья.
яндекс обещает снег. а я обещаю себе, что дождусь, что обязательно смогу.
без цензуры.крылья.
собираюсь к подруге, спасать её от одиночества во время болезни,
в среду выхожу на первый день стажировки (!!!).
потихоньку всё вновь обретает формы.
а вообще, сегодня мне снились глупые сны, но в каждом из них присутствовал ты.
слышишь, я очень жду тебя, я уже невозможно соскучилась.
самое главное - это увидеть тебя и заткнуться, когда так захочется сказать "как же мне хорошо с тобой".
в среду выхожу на первый день стажировки (!!!).
потихоньку всё вновь обретает формы.
а вообще, сегодня мне снились глупые сны, но в каждом из них присутствовал ты.
слышишь, я очень жду тебя, я уже невозможно соскучилась.
самое главное - это увидеть тебя и заткнуться, когда так захочется сказать "как же мне хорошо с тобой".
пятница, 08 октября 2010
без цензуры.крылья.
не теряй это чувство, никогда не теряй!
без цензуры.крылья.
милая, ты такая идиотка!
-телефон.
- что?
- у тебя телефон поет.
- да что ты за чушь несешь...
спустя полчаса я уже кричала "эээй, почему ты не сказал, что у мне звонили?!"
а если правда, я и не хотела подходить ближе. зачем? для чего? а люди не врут, что самое необыкновенное и чудесное происходит именно тогда, когда ты не ждешь, уже не подозреваешь и не смеешь сохранить надежду.
конечно, я разговаривала с тобой спокойным и обычным голосом, но чёрт!!! в этот момент я рисовала синей ручкой квадратики на страничке в клеточку, сердце колотилось так, словно я получила немалую дозу адреналина.
что это и как с этим бороться?!
- ты помнишь меня такую?
- такую я тебя совсем не знал. ты светишься, прыгаешь на стуле, смеешься. твои глаза горят! да пусть так будет всегда.
четверг, 07 октября 2010
без цензуры.крылья.
я самая дурная дура, может так оно и есть,
но я и самая счастливая!
это не конец, это только лишь начало.
но я и самая счастливая!
это не конец, это только лишь начало.
среда, 06 октября 2010
без цензуры.крылья.
связь родителей и детей существует. и никто и ничто не сможет её разорвать.
я стояла около дверей и рассматривала надпись "не прислоняться" довольно пустым взглядом.
как всегда плеер, всё как обычно, но только руки почему-то дрожали, и я прятала их в карманы.
станция тверская. я быстро подняла голову и посмотрела на платформу, на бегущих вперед людей.
толпа рассеилась, и я увидела одно лицо, и я не поверила. ты так же резко поднял голову и глаза наши встретились,
ты притормозил, на мне читался страх, а на тебе смутное удивление и тысяча слов, только вот губы не шевельнулись.
каких-то пять жалких секунд впервые с марта 2008 года. "осторожно, двери закрываются". поезд тронулся, унося меня все дальше от тебя, наверное, еще на несколько лет.
от того, когда-то самого близкого человека, которого я называла папа.
вторник, 05 октября 2010
без цензуры.крылья.
кто-то при рождении одарил его маленьким датчиком, который сигнализирует о моем состоянии.
ты замечательный со всех сторон. с тобой нельзя грустить, ты обнимаешь меня и жизнь кажется простой, как детские загадки. с тобой ведь можно говорить обо всем, пусть тема это родственники, домашнее, работа, секс, почему слезы, красивые машины, бессоница, алкоголь, страхи, личные глупости или анекдоты тарантино.
у меня есть ты, а у тебя есть я. и спустя несколько лет мы это поняли.
я люблю тебя, мой дорогой друг.
ты замечательный со всех сторон. с тобой нельзя грустить, ты обнимаешь меня и жизнь кажется простой, как детские загадки. с тобой ведь можно говорить обо всем, пусть тема это родственники, домашнее, работа, секс, почему слезы, красивые машины, бессоница, алкоголь, страхи, личные глупости или анекдоты тарантино.
у меня есть ты, а у тебя есть я. и спустя несколько лет мы это поняли.
я люблю тебя, мой дорогой друг.
без цензуры.крылья.
на пачке сигарет написано "курение убивает". это ,безусловно, правда, но на данный момент они очень ошибаются насчет меня. почему? я схожу с ума, медленно таю из-за длительного отсутствия работы и недельного отсутствия тебя, которое скорей всего продлится всю осень, зиму, весну и так далее. меня убивает тот факт, что я почти влюбилась в тебя. прыгала по квартире как заводная после твоих звонков, я хотела готовить тебе завтраки, ходить в кинотеатры на последний сеанс, накрываться одним одеялом и стаскивать его во сне на себя; выходить из душа в одном полотенце, чистить твою машину от снега, обмениваться "нашими" словами, ездить на дачу по выходным, валяться в кровати в воскрестное утро, драться подушками; я так хотела бы не бояться больше праздников, наряжать вместе елку разноцветными шариками, говорить всякую чушь, покупать тебе подарки, играть в крестики-нолики, обводить ногтями контур твоей татуировки, целовать тебя, целовать, целовать. я бы хотела быть рядом, когда тебе трудно, когда тебе весело и просто когда ты спишь. я хотела бы, чтоб ты приехал ко мне без звонка, под вечер. я бы обняла тебя и точно знаю, что это стало бы самым приятным чувством на свете.
...курение убивает? о, без сомнений, но люди убивают друг друга быстрее молчанием, словами, поступками, ложью. а я убиваю себя своей слабостью. я ненавижу себя за то, что не успела даже сказать тебе, как ты нужен мне сегодня, сейчас, завтра, после. а теперь я грызу свои пальцы и борюсь с желанием кинуть что-нибудь в свой белый монитор.
без цензуры.крылья.
я как всегда теребила свои волосы, а ты лег на ковер рядом со мной. казалось, что мы понимаем друг друга без единого слова. ты коснулся моей руки, а я продолжала путать волосы и улыбалась. и что-то кольнуло во мне тогда, словно удар током, я безумно захотела дожить до лета, чтобы после отправиться только с тобой к морю. понимаешь, я захотела разделись с тобой целое море! представь, мы бы искали пустынные пляжи, чтобы не видеть людей, лежали бы на берегу. я бы так же поправляла свои влажные волосы, ты бы обнимал меня и уже крепче держал за руку. мы бы каждый день наблюдали, как солнце тонет в синей воде, и дарили друг другу соленые поцелуи.
...пишу, волосы спрятались под заколкой, а мечта умирает под подушкой. тебя нет, и скорей всего уже не будет.
я одна, и море для меня теперь слишком огромное. 
понедельник, 04 октября 2010
без цензуры.крылья.
пол радд на экране, он стал мне сегодня особенно приятен. странное состояние, сегодня все в точности, как и всегда, за исключением какой-то особенной пустоты. на улице по-осеннему солнечно, а меня не покидает ощущение, что все тучи мира собрались на моей головой. но это обязательно пройдет, я когда-то перестану скучать по тому, чего не могло быть.
воскресенье, 03 октября 2010
без цензуры.крылья.
у кого-то любовь на расстоянии, у кого-то любовь в одной постели,
у кого-то любовь по паркам и торговым центрам, у кого-то она цветная,
у кого-то она больная. а мне через несколько месяцев исполнится 21 и я хочу свою любовь,
от которой часто бьется сердце, от которой я редко буду вести дневник, потому что буду счастлива.
я хочу свою любовь, про которую захочется кричать, но о которой я буду говорить только кончиками ресниц по чьим-то губам, о которой я буду говорить прикосновениями и всей нежностью, что смогу в себе найти, от которой захочу набить себе маленькую татуировку на запястье, понятную лишь нам двоим.
я хочу свою любовь, которую готова ждать простудами, работой, одиночеством, сигаретами, метрополитеном, новыми книжками и низким небом, которую почувствую где-то внутри и буду готова встретить неслучайной улыбкой,
в которую буду без сомнений верить и которую буду каждую минуту, каждый новый день бережно хранить;
у кого-то любовь по паркам и торговым центрам, у кого-то она цветная,
у кого-то она больная. а мне через несколько месяцев исполнится 21 и я хочу свою любовь,
от которой часто бьется сердце, от которой я редко буду вести дневник, потому что буду счастлива.
я хочу свою любовь, про которую захочется кричать, но о которой я буду говорить только кончиками ресниц по чьим-то губам, о которой я буду говорить прикосновениями и всей нежностью, что смогу в себе найти, от которой захочу набить себе маленькую татуировку на запястье, понятную лишь нам двоим.
я хочу свою любовь, которую готова ждать простудами, работой, одиночеством, сигаретами, метрополитеном, новыми книжками и низким небом, которую почувствую где-то внутри и буду готова встретить неслучайной улыбкой,
в которую буду без сомнений верить и которую буду каждую минуту, каждый новый день бережно хранить;
без цензуры.крылья.
в конце месяца я отошлю тебе прощальную запись,
ведь нас слишком многое связывало, чтобы расстаться лишь неоднозначным молчанием;
ведь нас слишком многое связывало, чтобы расстаться лишь неоднозначным молчанием;
без цензуры.крылья.
когда-то я думала, что ты тот самый,
а на самом деле, я просто слишком часто смотрела кинофильмы про любовь с хорошей концовкой;
а на самом деле, я просто слишком часто смотрела кинофильмы про любовь с хорошей концовкой;
без цензуры.крылья.
за последние несколько лет мой дневник превратился в кладовую воспоминаний, связанных с тобой. самое большое количество записей по темам, самый большой объем чувств и переживаний. ты стал огромной частью моей жизни, моим коротким счастье и долгой болью, твое имя стучало в висках каждый новый день. у меня остались десятки твоих песен, каждая что-то значит для меня, каждая песня - это маленький фильм. да что там говорить, я ведь верила в тебя. но вот пришло время прощаться, прощаться навсегда, ставить точки, уходить. знаешь, я много раз представляла себе, как именно это произойдет. и какие бы картинки я себе там не рисовала, в итоге я всегда плакала, долго плакала и горько переживала. но вот я пишу все это, понимаю, осознаю, а слез и нет. нет совсем, даже намека. ни-че-го. видимо, своё я уже отревела, а сейчас мне непривычно легко. какое бы терпение я в себе не носила, рано или поздно приходит момент, когда трезво понимаешь, что бесполезно, всё бесполезно - снова прощать, о чем-то жалеть, за что-то бороться. а я долго держалась, правда? но хваталась я за что-то прошлое, за слабый огонек, за секунду тепла. ведь нас никогда и не было, не было в этом мире, мы всегда были лишь временным явление, правда?
знаешь, я столько раз обращалась к тебе в своих мыслях, что теперь потеряла все возможные слова... но я попробую сказать то, что всегда хотела... пожалуйста, постарайся быть самым счастливым, научись отличать реальное от сюжетов кинофильмов, научись ценить и любить. береги себя, ладно? и иногда, хотя бы редко, ранним утром или темной ночью вспоминай то хорошее, что связывало нас. те долгие и откровенные разговоры, прогулки по прудам холодной осенью, зимние подъезды. вспоминай ночной город, скорость, желтые фонари, стоянку. вспоминай и фильмы, что когда-то мы смотрели. помни запотевшие стекла машины, запах моих волос и холодные ладони. и прошу, не забывай мои глаза, ведь они тебе никогда не врали, они тебя никогда не обманывали, потому что не хотели и не умели. помни все ссоры и примирения, прокуренные обои моей квартиры и танцы под майкла в том кафе, помни, что у нас не было написанных правил, все было совсем наоборот. мы же были свободны, когда-то мы были безумно свободны? если ты этого еще не сделал, то не выбрасывай мое майское письмо, ведь там я очень настоящая. тогда был май, жестокий и теплый май, а сегодня уже октябрь, и от нас не осталось даже слабой тени. сейчас мне непривычно и тяжело верить в то, что когда-то я делилась с тобой самыми заветными мечтами, самыми острыми страхами, я делилась с тобою всем, ты знал мои болевые точки, мои слабости.
не буду лукавить - мне тебя будет не хватать, но только того тебя, которого я хорошо знала, которого я смогла бы полюбить. я буду скучать по твоим "как оно", по серо-голубым глазам, что так часто смеялись, по резкому голосу, по твоей заразительной спонтанности, по тому, как хорошо ты когда-то понимал меня, как говорил, что "всё обязательно будет". я с улыбкой буду вспоминать, как ты сказал мне "посмотри мне в глаза, посмотри. и теперь слушай - я не оставлю тебя, запомни это".
я никогда не забуду, что однажды ты назвал меня своим ангелом-хранителем. а знаешь, нравится тебе это или нет,
я всегда буду где-то рядом, где-то за твоими плечами. почему? ну что ты, это ведь так просто...
знаешь, я столько раз обращалась к тебе в своих мыслях, что теперь потеряла все возможные слова... но я попробую сказать то, что всегда хотела... пожалуйста, постарайся быть самым счастливым, научись отличать реальное от сюжетов кинофильмов, научись ценить и любить. береги себя, ладно? и иногда, хотя бы редко, ранним утром или темной ночью вспоминай то хорошее, что связывало нас. те долгие и откровенные разговоры, прогулки по прудам холодной осенью, зимние подъезды. вспоминай ночной город, скорость, желтые фонари, стоянку. вспоминай и фильмы, что когда-то мы смотрели. помни запотевшие стекла машины, запах моих волос и холодные ладони. и прошу, не забывай мои глаза, ведь они тебе никогда не врали, они тебя никогда не обманывали, потому что не хотели и не умели. помни все ссоры и примирения, прокуренные обои моей квартиры и танцы под майкла в том кафе, помни, что у нас не было написанных правил, все было совсем наоборот. мы же были свободны, когда-то мы были безумно свободны? если ты этого еще не сделал, то не выбрасывай мое майское письмо, ведь там я очень настоящая. тогда был май, жестокий и теплый май, а сегодня уже октябрь, и от нас не осталось даже слабой тени. сейчас мне непривычно и тяжело верить в то, что когда-то я делилась с тобой самыми заветными мечтами, самыми острыми страхами, я делилась с тобою всем, ты знал мои болевые точки, мои слабости.
не буду лукавить - мне тебя будет не хватать, но только того тебя, которого я хорошо знала, которого я смогла бы полюбить. я буду скучать по твоим "как оно", по серо-голубым глазам, что так часто смеялись, по резкому голосу, по твоей заразительной спонтанности, по тому, как хорошо ты когда-то понимал меня, как говорил, что "всё обязательно будет". я с улыбкой буду вспоминать, как ты сказал мне "посмотри мне в глаза, посмотри. и теперь слушай - я не оставлю тебя, запомни это".
я никогда не забуду, что однажды ты назвал меня своим ангелом-хранителем. а знаешь, нравится тебе это или нет,
я всегда буду где-то рядом, где-то за твоими плечами. почему? ну что ты, это ведь так просто...
без цензуры.крылья.
с трех ночи до утра мы пили виски и курили кальян.
день рождение бывшего одноклассника, маленькая и приятная компания.
что там говорить, я думала о тебе, не смотря на всю прелесть обстановки.
день рождение бывшего одноклассника, маленькая и приятная компания.
что там говорить, я думала о тебе, не смотря на всю прелесть обстановки.